本站原创★过年祭祖,去上坟,给姑奶奶烧纸.我嘴里念叨：“姑奶奶,来给你送钱了,别舍不得花钱等”本来想说到这就完了,结果我脑残的又加了一句：“钱不够跟我爹说话等”然后我就被我爹一脚给踹地上了.
★一天早晨,我照旧乘公交车去上班的时候,车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩,对我说：“你太刻板了,每天早晨你乘这辆车,在同样的地点,同样的时间,坐的是同样的座位,看的又是同样的报纸,你可知道这种生活是多么可厌?”
“你怎么知道我每天总是坐同样的位置?”我气愤地问.
“因为我每天总是坐在你后面.”他答道.
★一个鞋匠在自己的鞋摊前立了一块广告牌：假如您的鞋底和鞋帮“感情不和”,出现了“婚姻裂痕”,请来找我,本人愿“穿针引线”,使之“和好如初”.
★老婆生了,给孩子起个好名字就成了我最重要的事.于是我就天天脑子里想着,字典翻着,后来我干脆到起名公司去咨询,当谈到起名的重要性时,工作人员说：“比方说‘秦叔宝’这个名字很好听,可是假如你姓‘扈’,这么起名字那就不好听了等”
★小李带他家娃晨晨来办公室,晨晨很认真地给我们出了几道他在幼儿园做的题.
我小声对蔡姐说：“才上幼儿园,这题就这么难啦.”
蔡姐问：“你解出来了吗?”
我摇摇头,蔡姐笑道：“我也是.等一会儿没人了,咱俩好好向晨晨请教吧.”
★上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了.那老师是个刚毕业的小姑娘,特别可爱,我们俩聊了一下午,意犹未尽.然后,一出校门,我就带侄子去吃必胜客了,他也特别懂事,我还没开口,他就说：“表叔,你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架.”
★一位交警在酒店门前的路口查酒驾.某醉汉上前找到他,指着测酒精的仪器说：“让我吹吹.”交警没搭理他,于是他冲喊：“让我吹吹!”也怒了：“没开车吹什么吹!”于是醉汉扭头骂骂咧咧地走了.十分钟后,醉汉开车回来了,挤到面前：“这下能吹了吧?”
★一白领因妻子红杏出墙杀人而被判处死刑.法场执行那一刻,他突然扭头问执行人：“你有没有行刑手资格证书,几级?”
行刑人问：“这有什么关系吗?”
死刑犯说：“作为死刑消费者,我有权享受手续齐全和高质量的服务.”
★小时候过年,爸爸总跟我说：“把压岁钱给爸爸,我帮你保管.”现在过年我跟儿子说：“不要把压岁钱交给爷爷保管,他骗了爸爸很多年,还是交给我帮你保管吧!”
★我和我妈去打羽毛球,有个小朋友看了很久,然后他走过来跟我说：“阿姨,我打一会嘛!”竟然叫我阿姨,然后我就跟他说：“你喊我姐姐嘛,我就让你打.”他想了半天,然后轻轻来了一句：“那算了.“然后淡定地走了,留下我彻底凌乱了等
★小时候被爸爸打了,然后就边哭边吃饭.为了显示我的骨气,桌上的菜一筷子都没碰,硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了.吃完躲在房间委屈,突然爸妈吵架了.
悄悄趴门口听,就听见爸爸说：“你为什么不给她夹肉?!你为什么不给她夹肉?!”
★我跟我爸还有我儿子一起在看电视,我突然想吃苹果,正要起身拿,儿子立马帮我拿了过来,这时我爸对我说了一句：“你看人家这儿子等”
★天刚黑时路过一居民小区,对面走来一壮男,忽然开始咳嗽,接着又过来四五个男的,也统一咳嗽.
我顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?我有点害怕,又不敢跑,直到我走到他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了——谁家炒菜放这么多辣椒,那么呛!
★爸爸：“儿子我问你,我和你媳妇掉河里了你先救谁?”
儿子：“我现在想知道你们是谁约谁出去的等”
★儿子：“爸,我要出去跟朋友们玩儿等”
爸爸：“你是在问我还是在告诉我?”
儿子：“我等我是在跟你要钱等”
★手机响了,竟然是前女友打来的,我呆呆地望着屏幕.
铃声一消失,马上关机取出手机卡,找出两年前用的诺基亚装了进去,发短信给她：“没听见,再打来.”
片刻,她果然打来了,我猛地抓起手机,对她大吼：你他妈还有脸打来呀!
然后用尽力气把手机摔个稀巴烂!报仇的感觉真爽!
★一个体重125公斤的同事吹嘘自己10年前体型多么的好,我说这充分证明了“岁月是把杀猪刀”,大家都点头称是.
不料办公室的另一位女同事语出惊人：“有时也是猪饲料.”
★乘火车出差,前排一哥们儿手机振动两声后,他接了：“喂等喂?”对方挂机了.几秒后,手机再振动,一声后,他又接了：“喂等喂等靠!”对方又挂机了.几秒后,手机又振动,瞬间,他就接了,大吼一声：“那个‘是空号’是我的彩铃,你就不能有点耐心啊!”
★人说“兴趣是最好的老师”,我妈就是最佳例子.给她买了个智能洗衣机,教了500回还是不会用,经常打来问怎么开机.
后来给她买了台自动机.那叫一个牛,卡牌死机了,立即从手袋里掏出一把小改锥,三下五除二就把台面卸了,重新调整滑轨,校对卡齿,再把桌安装好,一气呵成!
苏童荐