偶和偶MM

序言

偶和偶mm相识8年,相好5年,与众多父辈以及同龄人不同的是,我们的感情没有随着时光的流逝而渐渐趋于平静,而是一天天的浓烈起来.回忆起5年来发生的趣事多多,也许正是这些趣事使我们的感情变得愈发深厚.

谨以此文献给偶mm和所有热爱生活、寻找生活乐趣的人们.

一　别挂

一个冬夜12：00,我被铃声吵醒.

原来是书上疯子们编的几个故事再次骗取了她的眼泪,她希望我安慰一下她.我越安慰她,她哭得就越凶,搞得我没有了办法.只好说：“你别挂,我顺着线爬过去.”她终于不哭了,说：“嗯,多穿些衣服,不要着凉.”

二　永远不过的节日――情人节

从我和室友为“2．14到底是植树节还是情人节”这个问题争论的面红耳赤那天开始,偶mm就对我能否过这个节日不抱任何希望了.

终于有一天偶mm忍不住,开始抱怨我不过情人节了.

于是我问她：“你是中国人还是美国人”

“当然是中国人！”

“你过春节还是过圣诞节”

“当然是春节！”

“你过七七节还是情人节”

“那就过七七节喽！”

“七七节公历几月几号”　“不知道！”

“不知道就不用过了！”

mm当场晕倒,从此再不争论这个问题.

三　床上的女人

本科时,我是我们宿舍惟一有mm的.于是他们对我迫害有加！

一次,我正和偶mm煲粥,一个室友进来,冲我大叫：“pengpeng,你床上那个女的是谁”

他知道我mm肯定在那头听到了.

诬陷,纯粹的诬陷！我真是跳进黄河也洗不清啦等真够毒辣.

于是紧接着里传出了刺耳的声音,久久未绝.

四　为爱牺牲

mm们都是很狡猾的,经常拐弯抹角地向你施加压力.

比如告诉你最近又有ggdd们偷偷地给她送“秋天的菠菜”,或者说自己是具有某某优点的极少数存活于世的人之一.其实这些都是旨在要求更好待遇而抬高身价的拙劣手段而已.我们的任务就是――识破它,拆穿她！

一天,mm对我大叫：“你们班的帅哥某某又能干,脾气又好,你要是再这样对我,我就要改旗易帜了.”

我立刻做惋惜状：“其实,你要是真对他好,就不要害他.你知道我生性,你也不希望他四肢不全,五官模糊,是吧”为了证明你真心喜欢他,就要勇于牺牲自己换得他一世安宁,老老实实在我这里待着吧.”

五　苹果等身

高中时偶mm家离学校不远,于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享.

这个我同桌都看在眼里.

一次我和同桌开玩笑,说我和mm分手了.

同桌大怒：“你这个禽兽,凭什么不要她了,你吃的苹果摞起来都比你高！”我无言以对,都说“著作等身”是用来形容科研水平高,原来“苹果等身”是用来形容感情深啊,顿悟.

六　四口还是五口

(要吐的自备痰盂)一日偶用自行车驮着偶mm,车把一歪,险些摔倒.偶mm大叫：小心点,咱一家四口的命可都在你手上.

偶先是一愣,然后强烈反驳：错,是五口！(此事有个背景故事,偶曾经坚决支持“计划生育”――计划生三个,mm坚持说最多两个.那天其实还有几句话,开始没想写出来,既然解释了就一并写出来恶心大家吧！mm说：第三个你自己生.偶说：那我找别人帮忙去.mm说：你敢！)

七　谁追谁

一日,高中同学问我们：“我当时成天看见你们在一起,就是看不出到底谁追谁.”　mm看了看我,我毫不犹豫地回答――“互相勾引”,mm微笑着点点头.

同学走刚后,mm坐不住了：“得了吧,分明是你追我.”

“什么任何头上长眼的人都看得出来,你总给我带东西吃,这不是最昭然若揭的勾引么”

“你可是高二就对我产生了心思,我当时对你根本没感觉！”

“要不是当时你乱抛媚眼将我击中,我才不会晕头晕脑地喜欢上你.但是我没表露,你也没看出来啊”

“没看出来不等于没有啊.”

“我那时只是有个设想,没有行动,你可不一样,刚上高三就拿苹果香腐蚀我.”

等

于是我想起了我当年问父母同样的问题,结果老妈说：都是我心软,可怜他.老爹说：什么！当年追我的成群,用你可怜

等

八　光头事件

剃光头的想法由来已久,小时候家里管,老时候老婆管,只有现在处于权利交割时期,管理松散,加上去年夏天我叫嚷了很久“头发太长,热的发慌”,做好了充分的蓄势,于是我正式向偶mm提交要求剃光头的议案.没想到遭受了4重迫害后终于屈服.

她先是苦口婆心地人身攻击：“你一脸抬头纹、头顶癞头疮、后脑勺波浪型,你要是真剃了光头跟毁容有什么区别啊加上你头大,没了毛就更显大了等”我不怕！

接着她晓之以利,动之以权：“今年夏天我多给你买冰激凌,买你爱吃的可爱多,怎么样等除了这件事,其他什么都可以答应,都听你的.”我不要！　后来就是电闪雷鸣,风雨交加：“你心理变态人格扭曲啊告诉你,真剃了光头,今年夏天不要来找我！我丢不起这人等”我不出门就是了.　最后她使出了最恶毒的一招――那天准岳父岳母来北京,mm当即告状,岳父岳母旋即变了脸色.岳父干了一辈子,岳母干了一辈子检察院,每天同光头打交道,一定恨得牙根痒痒,头发短他们都会怀疑有前科,更不用说光头了.我只好说了一句“开玩笑的”将数天来的辛苦打拼付之一炬.

两位老人走后,为了庆贺胜利,mm又逼着我背了一遍“家规”：

1．老婆说得都是对的.2．如果不对参见第一条.

九　过关斩将

偶mm从不逼我陪她上街,只有几次――都是因为她觉得我的衣服开始破旧得像民工了(当然,我们没有同时侮辱农民阶级和工人阶级的意思),她要给我买衣服必须我亲自试穿方可.这个,我深知是我前生做了10世善人修成尊者,又做了10世尊者才修来的福分.

那天,她觉得我的背心太旧了,非要给我买,加上我还没有凉鞋,所以我只好陪她逛街了.mm一边走一边告诉我：“女人是很能感受物质的动物”――其实她的意思是说：女孩子喜欢逛街天经地义.

看中一条裤子,老板出价190,我刚想说“凑个整,100吧”,mm先开口：“这种水洗的料子,满大街都是,60吧”.后来就是一场惊心动魄的“战”加辩论会.我这次真正佩服偶mm上至世贸临近市场萧条下至下岗待业人们消费紧缩的时事评说和“商人不作亏本的买卖”的引经据典以及“我诚心要,你给个实在价”等这样发人肺腑言论的综合应用,最后甚至不惜以转身便走这样的苦肉计相逼.就这样偶mm愣是坚守阵线,将死死咬在了63元,而老板则痛苦的抛出一句“小姐,你真狠”而败下阵来,不知是佩服还是抱怨.

收拾好裤子,mm告诉我：“现在侃价,不能从腰上砍,都是从脚脖子砍.”一副过关斩将的得意神情.

偶回头看看那老板,一脸无奈的神情,哼！谁叫你卖的衣服被偶mm看上了

十　小白兔咬死大灰狼

一次朋友请客,席间竟然没有人敬我酒,遂主动斟酒敬在座各位,谁知大家跟躲瘟神一样四散逃去.

正在纳闷,一个老友发言了,“不是不想喝,是我们不敢啊！”我马上想起来了,上次我喝醉酒后几个兄弟将我抬回寝室,偶迷迷糊糊挺尸床上,猪头一样睡死过去.据说偶mm气得脸色发青,从饭局的组织者到我躯干的运输者都被她臭骂了一通,他们像小兔子一样不敢有半句分辩,后来保证不再这样对我后,才灰溜溜次的逃回寝室.

虽然我不知道当时发生的那一幕,不过现在想起来,当时偶mm在若干个大男人面前一定有小白兔咬死大灰狼的架势.想到这里,不由一笑,自斟一杯,敬我自己,也是敬 偶mm.

十一　没有选择

对女孩子,要么会哄,要么会骗,一样都不会必完蛋――last语.

那是一次很大的争执,我花了几个小时终于缝好了有史以来最大的裂纹.

她是这样的爱我,以至于愿意原谅我的一切错误,只要我肯悔改.

渐渐的她终于不哭了,于是我讨饶：“原谅我就告诉这儿(我指着嘴,示意亲这里),不原谅就告诉这儿(我指了指脸,示意亲这里).”

她擦干眼泪说：“你怎么都不吃亏啊.”

我略带顽皮：“比较而言,这儿(我指着左脸)更吃亏.”说完我迅速用左手捂住.她马上说,“那我告诉那儿(她指着我的右脸).”

“无效！”我心想：你以为可以亲到我脸我能让你不原谅我么！

“那我告诉这儿(她又指着我的左手).”

“更无效.”

“那没有别的选择了”

“就是没有选择.”

她笑了,然后屈服了――“告诉”了我她原谅我了.

十二　自食恶果

偶mm为了标榜自己多么与众不同的大度,经常提示我看街上的某个ppmm.不过这件事她至今仍后悔不已.

本来我上街从不看mm,向来都是大步流星只顾赶路.都是偶mm总训练我,不久偶就掌握了“要领”.

“那个mm身材好魔鬼啊！”

“你说的是东偏南30度的那个可惜脸蛋一样魔鬼”

mm惊讶地看着我,很pf我的定位系统和图像采集系统的样子.

“你低头的时候过去一个mm,好丰满啊！”

“得了吧,假的！”

“什么你看见了你怎么知道是假的”

“当然,我现在已经可以同时跟踪50米范围内的5个mm了.你说的那个一点动感都没有,显然是假的.”

对我的进步,偶mm目瞪口呆.

有时偶mm跟我说话,偶故意气她,就说：“等会儿,忙着呢.”然后眼神游离人群中,她就气得在一旁说不出话来.谁叫她当初教我呢自作自受.

十三　解决微小争端的方法

生活中常有微小争端.比如拿出门来说,要不要去是个问题,骑车去还是坐车去是个问题,带不带伞是个问题,带了伞谁负责拿又是个问题等一旦产生分歧我们通常是――锤子剪子布.

这里我要介绍我的了,还没有把mm“煮成熟饭”的都可以参考.mm是感性动物,所以每次较量都是凭感觉,偶mm习惯性地会出剪子.

gg是理性动物,所以要利用mm的弱点,偶每次：要想赢就出锤子,要想故意输就出布.

后来不知是谁走漏了风声,mm大骂我无耻.天机虽然泄漏,可是我的胜率更高了.

因为mm为了不输,第一次不会出剪子的,于是我第一次只要出布就一定不会输,如果还有第二次,mm心里会放松警戒而习惯性的出剪子.这回：如果想赢就出锤子,想输就出布.

又不知是我们宿舍谁,在我炫耀这一可以被SCI检索的科研成果后再次走漏了风声.

mm大怒,勒令我研究出一种新的玩法,绝对公平而且完全听天由命的,否则不予较量.

于是我隆重推出了“奇偶法”,即每次双方出一只或者两只手指,总和为奇数就算我赢,总数为偶数就算她赢.然而情况并没有因此而好转,由于存在心里的阴影,偶mm产生了自暴自弃的思想,觉得出什么其实差别不大,于是经过短暂观察,偶mm喜欢出二.

于是偶mm再一次将主宰命运的权利交给了我,于是：想赢就出一,想输就出二.　其实我研究这样的规则是有预谋的――要知道偶mm习惯出剪子,那不就是二么一日,我们又要为“谁去买冰激凌”而一决雌雄的时候,她居然一把抓住我们宿舍的一个兄弟说：“来,替我灭了他.”

我当即晕倒.

十四　mm们最伤心的事

mm最伤心的就是gg不浪漫――last语.

一次在同学家吃饭,饭前偶和mm一起去洗手.

偶往手上打肥皂,mm突然把手伸了过来说：“来,一起洗.”说着四只手搓在了一起.

“去,去,去,你等会儿.”我把她轰到一边.

mm气得噘起了嘴,抛出一句忿忿不平的话：“一点儿都不浪漫.”

方悟：原来mm们的浪漫就像饭前洗手那样普通而又必需.

十五　钓鱼趣事

在偶mm面前,千万不要提“钓鱼”这个词,不然她会暴跳如雷恨不得将我做成鱼饲料.

那是一个夏天,草长蚊飞,鱼翔浅底,正是钓鱼的好时候.每次从五教北面下坡的时候,看着校河里鲫鱼成群,真是心痒无挠处！

为此偶还特意远赴颐和园钓具商店购买钓鱼必需品：鱼钩、鱼线、鱼漂和一袋赫然标出“台湾风味”的鲫鱼专用鱼饵.于是告诉mm本周任务是钓鱼,mm说不喜欢.偶就说：蓝蓝的天、徐徐的风、静静的水、肥肥的鱼,很浪漫的.结果mm欣然答应.

一个周六上午,偶们自制钓竿,全副武装来到五教北面小闸门.放下鱼饵好久,没有动静.偶mm开始嘲笑我不会钓鱼,我说：“等一会儿,鱼还没起床呢”.

日头越爬越高,眼看就要10点了,还没有哪条无畏的鱼用行动证明自己的勇敢.

mm不无讥讽地问：“鱼还没睡醒”偶感觉很尴尬,难为情地说：“清华的鱼嘛.”

又过了好久,还是没有鲫鱼就餐,偶mm开始抱怨偶领导无方、蚊虫叮咬、烈日炎炎、臭风席席、毫无情调、纯属受罪云云.偶则抱怨本地鱼吃不惯台湾鱼饵为自己开脱.

12点了,鸣金收兵,无功而返.

鱼没起床,蚊子起得倒是早,那个早上我们发放了很多早点,尤其是偶mm发的更多.　后来她不依不饶让我数她身上的蚊子包,偶说没学过数数.她就一一数来念给我听,真是惨不忍闻啊,我都忘了最后数到两位数还是三位数了.

偶不敢数偶的,因为估计才个位数.

十六　第一次亲密接触

――“痞子才”和“请勿飞扬”的“第一次亲密接触”浪漫么

――好浪漫啊,因为有香水雨.

――偶和偶mm的“第一次亲密接触”浪漫么

――好不浪漫啊,因为有等

那还是在白色恐怖的高中时代,从家里到学校,男女关系向来是全面封杀的对象.

对于已经喜欢上她的偶(当时还是单恋),让偶一个暑假不见她真的是very痛苦的事情.

我挖空心思寻找见面的机会,终于,机会来了――偶mm说有很多题不会做,需要偶这样的权威解答.

我们正大光明地约了见面时间和地点.

我欣然前往,路上还不停地在头脑中排练早就想好的台词等

终于到了,发现她已经在那里了,不过身边还有一个！

“没这么夸张吧,还要带保镖我有那么坏么”我心想.

mm向偶介绍,那是她爸爸.

偶一听,差点魂飞魄散,台词忘光了,支支吾吾地叫了声“叔叔”.

ft,本来挺有情致的事情,这下子全给搅了.

几个小时的答疑在未来岳父的监视下进行,不能打情骂俏,不能眉来眼去,何其痛苦！至今回想起来,这仍是偶骗mm历程中最失败的事情之一.

若干年后偶质问偶mm为什么要带那么大功率的光源,她告诉偶,岳父当时正任刑侦队长,业绩斐然.

岳父大人则是每每提及此事都兴奋有加,说当年多么的明察秋毫,从里就听出问题,然后顺藤摸瓜,监视偶们的一举一动,最终破案.

十七　篮球陪练

和mm一起运动,gg永远是陪练――Last语.

偶mm喜欢打篮球,为了投其所好偶的爱好就成了篮球.

mm们对篮球有着自己“独到”的见解,绝不拘泥于现有规则和形式.

拿简单的带球过人来说吧.

如果她要过我：能过就继续篮球玩法,过不了就改成橄榄球.

如果我要过她：不能过就还是篮球玩法,过了她就改成摔跤了――一把揪住偶的衣服不放,常常把偶的衣服拉得好长,不把球给她绝不撒手,说实话,场面有些残忍.

mm绝不惮用走步,而且好像每次不走够5步就会觉得亏似的,毕竟她是球员又是裁判,还制定比赛规则,腐败啊.

偶然有进球,mm就得 意地问我：“我投得准不准”“准,准,真准.”如果不及时的阿谀,偶就又要不停地捡球直至下一次偶然的发生.

所以每次和mm一起运动,偶从来没有抱着提高个人运动水平那样奢侈的目的,只要一颗纯属陪练的平常心就ok了,于是庆幸偶mm不喜欢拳击和散打.

精诚所至,金石为开,偶mm一天兴奋地告诉我：“我进系篮球队了.”

老天不长眼啊,她都能进系队,我怎么没进NBA呢奇怪.