本站原创主持人：已哭晕在厕所的梅子茶
自从英俊潇洒的Boss在早会上宣布说“每考一个证,就能加十分,积分高的有机会出国游”之后,大伙翻箱倒柜,总算寻出了各种奇奇怪怪的为自己加分.
在办公室里转悠了一圈,仅有一张本科书的梅子茶默默去刷了一遍某宝,然后对着某个页面暗搓搓地笑：“我去弄个第一天才的证是不是也很好?”
肉沫沫高贵冷艳地哼一声,道：“弄个智商捉急证更好!”
月儿：结果很温柔,过程很残暴
在所有中,育婴师无疑是最亮的一笔（喀喀）!大学的时候抱着造福全人类的心思（等）考了这个证书,多么美丽温柔的职业啊!
我考试的时候抽到了帮小宝宝洗澡（等）的考题.我抱着各种道具颤抖着站在门口,在秋风中抖成筛子,这次的老师竟是个捏着兰花指的年轻男子（等）.
在老师“那位同学,你碰到宝宝的小××了!要死了!要死了!你这样用力,是想要宝宝以后进×医院吗?”（注：×医院,本土著名男科医院）“呵呵,你唱歌这么难听,你确定宝宝能睡着,不会吐你一脸?!”的尖叫声中终于轮到我了等
我先放好水,再颤抖着将“宝宝”抱起,呈哺乳的姿势（等）抖着嗓子唱歌,在“宝宝”肚子上做无限按摩的动作,先画一个“I”再画一个“”最后画一个“U”,呼呼呼,按摩完就可以穿衣服,大功告成!孰知老师一把抓住我的手!
老师：“嗯等按摩催消化,宝宝应该要拉粑粑了!去换尿不湿吧!”
What!老师!换尿不湿是隔壁桌的考题!你在逗我?!（你一定不知道我毛的原因,换尿不湿考题的流程是――拉粑粑――洗澡――按摩――换尿不湿!等于我要重新再来一边啊!）
然后我就来当编辑了等
任天天：残疾证不是你想办就能办
还记得开年不幸的我吗?在菩萨面前摔成了,医院诊断书：粉碎性骨折,伤残等
不能上班,谁养我?嘤嘤嘤等于是有个大胆的举动,申请办个残疾证,听说残疾证有很多优待,坐火车享受半价优惠,经商办企业可以减半征收个人所得税,残疾人就业的单位还可享受税收不同比例的减免照顾.
哇,如果没眼花,就可以让夜祺照顾我,少做事还可以拿更高的工资,是不是这个政策?
于是我死皮赖脸地哭着让医生给我开证明,让我伤残变成铁的事实.
结果医生白了我一眼说,好好休息一个月,乖乖趴着自然就会康复,休息好了自然蹦得欢,云南白药继续吃,不用什么残疾证.你们这群年轻人,怎么这么消极,人家七十岁的大爷都比你们乐观.
帅哥医生,不对啊,昨天拍片,你说我伤残啊等帅哥医生,等我拿到了等丰厚的福利,请你吃炸鸡啤酒噻!
帅哥医生变脸了,你这疯丫头,你在侮辱我的人格,出去出去等
于是我又拿着残疾的诊断书打了的等（你够了!厕所里看到的是办的,有用吗?）
告诉你们,我是不会放弃的等
（夜祺：想想任天天也算可怜,想和夜祺扯结婚证,最终只扯到了残疾证等）
玛门：黑历史的一张
妹妹小我八岁,本人长相也等老成,所以我妹妹从小的家长会都是我去参加的.
某次六一,老师发来通知,请各位家长们务必都来围观学校的文艺汇演哦（实际上就是一群小学生的草台班子表演）.到时有神秘礼品送上哦亲.
有礼品!这绝壁要参加!
活动果然盛大等
节目也非常有趣等
我差点看得睡着了,直到身边的妹妹猛戳我的腰：“姐!颁奖了!给你颁发证书了!”
卧槽!不是说礼品吗?!说好的礼品为什么变成证书?
虽然觉得坑得有点不浅,本宫还是牛气冲冲地上台领奖了.
那个中年秃顶的老师看了看我（那时候的玛门还年轻,邪魅狂狷地剪了个短发）,于是老师笑眯眯的拿起话筒,：“恭喜刘××的家长获得最佳爸爸奖,我们来为他们颁发证书和奖状!”
鲜红的证书递到我手上的时候,老师还微笑着：“这位爸爸还真年轻啊!”
当时头脑一片空白等
只记得妹妹死命扯住我的手.
整个学校响起了我气疯了的声音：“这位老师!你把校长喊出来,我绝对不会哭死在他面前.”
肉沫沫：高大上的证你们想要吗
自从公司改了新制度,开始实施积分制后,大家真是绞尽脑汁想方设法地替自己加分.这天oss说,大家考了证的,每个证可以加十分!
天哦,这简直就是爆炸式大消息.
夜祺在群里说：大家把手里有的证报给我.
看着大家一个个报上去,我还在绞尽脑汁地回想着我考到的.整理完毕后,一股脑发给了夜祺.
过了一会儿,夜祺在群里惊呼：月儿有育婴证也就算了,肉沫沫你来告诉我,你为神有电工证这种东西?
我：专业需要啊!想当初我可是披荆斩棘拿到这个证才顺利毕业的呢!我是学电气的工科生啊（骄傲脸）!
夜祺：电工证,是可以爬电线杆的那种吗?!那以后是不是公司电路断了都可以喊你修?月儿家里正好要装修了,你是不是也可以帮她装电线?
殿下,事情不是你想的那样啊!此电工非彼电工啊!
不要问我专业是啥,我是不会告诉你,让你有机会来膜（xiu）拜（ru）我的!
梅子茶：单身证一生黑不解释
毕业酒会那天,班里同学聚在一起吃饭喝酒.也不知是谁提出大家来选班级最奇葩人士,同寝室的妹子突然站起来,指着笑得正开心的我说：“没错,就是她最奇葩!”
“大学四年,我从来没见过谁像梅子这样的,不谈恋爱,连对她好点的异性都没有,简直是我校最佳单身典范!”
哼!这是“红果果”的污蔑好吗?我一直默默暗恋着的男神就对我很好啊!吃饭谈心妥妥的,就是没有牵手告白而已.
于是我拎着酒瓶子站起来就吼：“谁说的,谁说没有对我好的异性!”然后摇摇晃晃地指着男神说,“他就对我很好呀!”
全班人一阵唏嘘.
我很不服气,扭头望着男神,问：“你说,你为什么对我这么好?”
男神很腼腆,站起来望着我笑了笑,然后,他说了一句让我至今心疼的话.
他说：“我对你好,是因为等我敬你是条汉子!”
汉你妹啊!掀桌!
第二天,我在寝室里醒来,看见寝室长放了一个信封在我床头.我感动地拆开,以为是同学和我道歉的温馨话语.
结果等
谁能告诉我这红色小本本上为什么写着硕大的单身证三字?不应该是对不起吗?还能不能愉快地玩耍了?我已哭晕在厕所等